与癌擦肩而过
看电视剧《亲爱的她们》，几个半百女人把一群老闺蜜的喜怒哀乐演绎得那么真切，特别感叹宋丹丹把女主马卫华患肺癌时的震惊、悲伤、不甘到心存侥幸、希望破灭、痛苦不堪的心情表现那么淋漓尽致，记得当时她说了一句好经典的话：“除了生死，什么都不是事儿。”
是的，除了生死，什么都不是事儿！没多久，自己就深深体会到这句话的分量。
年前做SPA，偶然发现背部有一小小的隆起，当时没在意，谁知接下来长势迅猛，不到一个月已快长成小馒头大小，医院，医生说是脂肪瘤，因为有点大，需要住院手术，于是办手续住院，做各种术前检查，第二天就上了手术台。
小小手术台对于我来说已经不算陌生，虽谈不上家常便饭，但是上上下下好多回，早已没有了开始的那份恐惧。消毒、局麻、“开背”（可不是美容院的开背哦）。。。然后听到医生之间的对话：“不是脂肪瘤”、"不像血管瘤"、“囊肿？不确定”，
$*#%*，不想听，努力转移自己的注意力，想大理的天空倒映在洱海，想青海的草原凉爽的风，想富士山下静谧的湖水，想东湖梅园的梅花不知道开了没有。。术后三天出院，切片检查需要一周，回家安心等结果。
不到一周，接到一个电话，医院打来的，要去一趟病理科，什么也不敢问，揣着一颗忐忑的心直接去了病理大楼，年轻的医生有一张很帅很严肃的脸，沉痛的对我说检查结果不好，然后用很专业的词汇向我描述什么淋巴细胞浆细胞浸润，什么血管壁纤维素性坏死伴泡沫细胞浸润，什么杜顿巨细胞反应，什么胖梭型及星状细胞等等等等，虽然一个也听不懂但是觉得很厉害，我极力做出镇定的样子其实内心几乎要崩溃，尽量控制发抖声音的怯怯问了一句，是良性的吗？医生说要进一步病理分析才能定性，我问就是说有可能是恶性的？医生不置可否，只说要再查，然后开单让我去门诊缴费。
拿着缴费单出了病理大楼。病理楼在门诊的另一端，斜对着住院部的大院，出楼就是人来人往的通往门诊的路，然而我却鬼使神差不知不觉走到一条偏僻小路尽头，抬眼一看，两边堆满医疗垃圾，周围空无一人，不禁心里一紧，心想这是怎么了，不是结果还没出嘛，就这么失魂落魄的，唉，一声叹息，转身，冬日难得的灿烂阳光洒在身上，然而却一点感受不到暖意，我用力甩甩头，努力让一片真空的大脑恢复过来。
回到家，老公问怎么样？一五一十说了，并且还安慰他应该不会有事的，我这么好的脾气这么好的性格这么乐观开朗怎么会有事呢，没回音，回头一看他已经在那里不能自己。
等待结果的日子漫长而痛苦。那个下午两个人就默默的坐着，心情沉重得不行，草原的风洱海的云美妙的音乐喜欢的甜点都不能分散和缓解那种压抑，时不时长长的呼吸让人更感悲哀，平时跟女儿说“如果我得了绝症就去周游四海走遍天下”时的那份豪迈不知去了哪儿，这最终还没出来的结论就像悬在头顶的大刀，把人压得透不过气来。
平日看过很多关于战胜病魔的鸡汤文章，也有身边好友身患癌症坚强面对积极治疗直至痊愈的实例，这些发生在别人身上的是励志故事，每每听到，都充满深深的敬佩然后送上满满的祝福，然而当事情发生在自己身上就是一场事故，仿佛到了世界末日，恐惧、悲伤、无助，沉溺在痛苦里不能自拔。
“人生就是一趟开往死亡的列车，每个人都是人世间的过客，不知道自己的终点在哪里，所以珍惜生命中的每一天，把每天都当作最后一天来过。”曾经在哪里看过这样的句子，读起来很美很励志，现在想想，每天都觉得是生命的最后一天，这人生也太痛苦太悲催了。
检验出结果的头天晚上，恰逢百年难遇的超级蓝月亮，我们一家三口漫步在江滩赏月，风很冷，人很多，明月江上，清辉岸边，大家都在翘首以盼，等待着年以后才能再现的蓝月月全食。我看看走在前面的老公，看看身边冻得发抖的女儿，感慨无限，思绪万千，不知道明天的结果是好是坏，不知道以后我们还能不能这样一起散步，不知道。。。那一刻好想让时间停住，让幸福的时光永远保存。
一夜无眠。
早上起来，磨磨蹭蹭的拖延时间，与其说是不想知道结果，其实是没有勇气，好想像鸵鸟般把头埋进沙里，不去理会世间的忧愁烦恼，无奈，现实无法让人逃避，终究是要亲自面对这一切的。“真正的勇士要敢于直面惨淡的人生和淋漓的鲜血”，脑海里突然跳出在名言，鼓舞着医院的路上。还没到病理大楼，电话就响起来，仍然是那个严肃的男低音，我紧握手机屏住呼吸等待着医生最终的判决。
我是幸运的！
回想这几天等待的日子，就像是一场噩梦，好在梦已醒来，眼前阳光明媚，风轻云淡，我已迫不及待，等不及伤口愈合拆线，约上小伙伴们，去了植物园，拍下了这组娇艳欲滴的兰花图。“任风吹雨打，我自风情万种，与世无争”，在变幻莫测的时空里与兰相伴，与清新的空气相伴，与轻松的呼吸相伴，愿今后每一个瞬间汇合成跳跃的音符，在人生的五线譜上延续，谱写出美丽的生命乐章。
完
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